Midnight, 03/22/2020

经常就这样,半夜并不是没有睡意,而是不想睡。到三点多,打开窗户,一支一支的烟点上,时间会过得快一点。哦,现在已经是春天了,不再寒风凛冽——在美国的时候也一样,我整夜整夜的不睡,打开门,看着几米开外的湖光,大多数时候都雨声潺潺,只有我一个人无眠。

一个人生活太久了。不能听伤感的音乐。每次都想起很多的往事。想起那些往事,想到自己曾经鲜活过、精彩过,然后再想想当下的处境,会更加难过。我觉得我的这一生,彻底失败了。

最近几天,情绪非常 negative。

想起很多人。想起喜欢过的男孩子们。

年轻的时候写了很多字。blogcn、歪酷没有了之后,那些青春也随之湮灭。那时候通过书写获得拯救。事实上是对人生还有期盼。现在没有了这种心气。每一天都是苟活。

爸爸经常会问我怎么样。我从未和他们视频过。我拒绝这样的亲密。但是我爱他们。只能遥远的爱。

从小我就不懂亲密是什么。父母跟我很疏远。后来我和他们很疏远。这样的关系到现在,是无可救药了。我没办法给他们想要的人生交代。

想起烧掉的小太阳的信。手写的,黑色的娟秀的字迹。有点后悔。

想起猴子。但他不曾毁掉我对爱情的信仰。

想起内谁。他毁掉了我的所有爱情力气。

一把年纪了,人生已经无可转圜。但深夜里还是有想要回到过去去修改人生的冲动。如果……如果……我太傻,太痴,太自以为是;太骄傲,太聪明,太吹毛求疵。

我不曾为可怜自己而流泪。但我看剧、看电影的时候会流泪。事实上,我也是在为自己流泪。

最想要的那些,从未得到过。浩浩荡荡以为在做自己,却总在其间迷路。

没有了去过好这一夜的力气。为自己是不值得爱的人而感到难过。为自己的差劲和无能感到失望。对自己失望。

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