今天去体检有明确的噩耗，其他的噩耗可能还会随着报告的出现而纷至沓来。当前的困难一个是需要立马去急诊的程度，会疼痛但就不干预可能会影响肾功能。所以我明天就就要去医院看看这个肾积水。另一个是比较大的问题，是颈部有斑块，严重者后续可能会导致心梗、脑梗，因而可能要细细查诊。
前者我不担心，因为已经两次体会过肾结石的威力了。最近其实也大约从小便大致可以判断又在出问题，对其判断是只要早点介入干预的话，最多就是多吃点苦。我跟体检医师说那种疼痛据说是可以比肩生孩子程度的疼痛，医生说我说轻了，应该是生不如死的程度。
颈部斑块这个问题我是非常害怕的，尤其因为家族史以及我爸爸去年脑梗让我近距离看到了得这种病对于生活质量几乎是毁灭性的，对人的精神打击也极大。这个最害怕的事情终于还是发生了，我可能要比之前任何一次面对治疗都要上心的程度才行。终于破防了，虽然魏博士叮嘱我一定要趁着这次机会尽快调整好睡眠，但我回来心态还是崩溃的。虽然也和 GPT 聊了一下，但信息还是不足，无法像之前几次一样我通过和 GPT 聊天大致可以给我一个比较大的安全感。这次是全无安全感；不知道放在家里的备用手机是怎么样偷听我的崩溃的，刚才乱刷抖音，颈部斑块的视频精准推送了过来。还是觉得有专业医院背书的临床医生的表达更让人相信，我又去翻了一些知名医院的医生的解释，当前其实是更加崩溃，因此熬夜比前几日还要夸张。
从口罩后几年直面结石，到去年被结石折腾得好几周生不如死，到今年肠胃炎难免肚痛以及眼睛的问题，这几年去医院的次数要比我前半生加起来还多。从前想要不要孩子的事情，都在纠结经济上或者能不能给可能的孩子一个幸福人生的可能性的忧虑，到今天如果再谈到这个话题，我需要考虑的事情就更加可怕了，就是会不会千辛万苦要个孩子最终让他变成孤儿。我的父母在我父亲脑梗之前，从未像我传授生病的经验，到现在我遇到每一个问题都是第一次学习，但这一次却不再是玩世不恭了，感受到了我的身体的器官开始要逐个接受检验。
人生的下半程开始了，我几乎一切应当完成的任务都拒绝去完成了。从未想过关于衰老生活的过法，似乎人也只能水来土掩，只是对心态的搓磨又是另一回事，再也不会有初生牛犊不怕虎的少年心气了。我想做的似乎因为我一直躲起来也已经模糊了，这个时候突然意识到可能这辈子再不做就真没机会做了，反而有点警惕了起来。刘欢突然去世了，我看了他 08 年奥运会和莎拉布莱曼的演唱，以前也没多喜欢他，但看到 2008 年奥运的现场还是会心潮澎湃。2008 年，我好像死了一次又活了过来，那时候我刚考上研究生，世界在我眼前铺展开来，鲜花铺展，阳光明媚。感慨之余又觉得，人生有那样真切可感的高光时刻，何其幸运。即使再也不会有了，人生似乎也无憾了。
以前有看什么矫情文本说：我不怕死；我只是怕我死了没有人像我这样爱你。现在不信这鬼死出了，我还是不怕死，但是我怕我死的时候，还有想做的事情没做完。人生就是这样吧，作为蛋白质生命体的我们，肉身就是时间。你无法超越肉身，更无法超越蛋白质保留的有期限的思想和灵魂的时间。那就这样吧，还是很感念一路的风景。愿前方不论是荒芜风景，还是在有机会鲜花烂漫，都珍惜这残留的肉身的不多的精神时间吧。让辜负和错付的，都远去吧，只有自己才是真实的，其他皆是贪嗔痴。人生最后，虚妄是也，谁都逃不过。