Midnight, 04/02/2020

昨天高中时候的好朋友跟我微信说话。据说好久没说话了。年纪一把了,想把过去的好朋友找回来。

然后 hu 拉了 violet 进了小群。v 现在在新西兰。我甚至去当她婚礼的伴郎,然而其实我们也好久没联系了。

v 把小群的名字改成「曾经 xx 班的四人小分队」,然而却只有三个成员。h 问说,第四个人是谁。我们当然都知道是谁,然而却都没有敢把她拉近群里来。我甚至怀疑,我们都没有她的微信。

今天又非常失落。躺下好久睡不着。爬起来看康熙,想要哈哈大笑,同时也很像流泪。

这几天突然想要把一个项目结掉。没日没夜的在肝书稿。一直不想面对这件事。真的要面对,知道自己没可能在短时间之内把这件事办成自己想要的样子。

开始动手写前 1w 字的时候还算是顺手,想说的话很多。然而之后就没什么想说的了。没有那种汩汩的表达欲。

我想我还是处于「失去高音」之后不可面对自己的状态中。不想接受这样的自己。

翻出来博士论文。一直觉得写得很不好,不想面对。然而真的翻出来,看了下,觉得也没自己以为的那么差。

傍晚导师在某大群发了母校的招聘启事。自己当然是不够格了。开始觉得这几年工作中的颓废与懈怠。可能永远都回不去了。又开始为自己找理由。开始想要说服自己。然而心里却一直在嫌弃自己。

半夜睡不着,很饿想吃东西。我总是在这样的时候,需要去接受自己的失败。仿佛这就是我未来的人生需要每天去面对的人生境况了。

当然最难过的还是书稿只能是 shit 样的。当鸵鸟并不能解决我的实际焦虑。真的要面对的时候,自己并不能接受自己很 shit 这件事。

即使是自己选择了 hard 模式,真的面对这些看起来如此不值一提的小小的人生的「难」,竟然也这么难。

虽然绝对不会以现在的状态拿去出版,只是为了结项,也还是觉得自己太糟糕了。怎么样才能进入良性循环的状态呢?首先可能还是要恢复健康的情绪,能每天正常工作、阅读和锻炼。

好了,稍微把垃圾的情绪写下来好一点了。我一定要保持初心啊。不要「因为走的太远,而忘了为什么出发 」。

接受自己的实际处境,并倔强和头也不回的做自己真的想要完成的事情吧。

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