被无端卷入了学院的事务中，真的是每天忙到脑仁疼了一个月。有个同时说的对，身体上的累倒是其次，最重要是精神上的耗费，怀疑自己怀疑人生，太累。今天有点时间，记录几件事情。
一
昨天见到 w 博士，他说他把我考研前后写的博客发给他小男友看了。我把那几篇文章要来看了下，吓死。
首先就是没逻辑，也没内容，也没文采。就是沉溺在一种剪不断理还乱的情绪里，说来说去说来说去没完没了，但是啥也没说。说真的，看到那时候的自己是这个水平，是有点失望的。但理论上那时候的自己还是理科生，也算能豁免。
然后博客里写到的人，我真的是几乎一个都记不起来了。这太可怕了。我跟 w 博士说，活到我这个年纪呢，有些事，例如你不愿意想起来的一段人生，真的就是上辈子的事。他说他暂时还不能理解。
不过我有点感激那个时候的自己。有几个画面倒是记忆非常深刻。
第一是我记得我在听 CCER 的课，然后那天下雨了。快下课收到了小太阳的短信，问要不要来接我。我出楼门发现雨停了，非常失望。因为我就没办法非常合理的找他来了。结果他还是非常坚决的来了。然后我们就淌着水回了宿舍。那时候我心里应该满是爱情。
现在想来那段关系真的不是我一个人，他也朝我这边走了很多步哦。
第二是那年冬天多雪，我们几个一起泡图书馆的同学轮流早起占座，他们都是一周要早起几次，我每周只分到一天，所以不能掉链子。然后有一天，我骑单车飞奔向图书馆的路上，摔倒了。除了疼之外，眼镜也找不到了，高度近视在雪地里找眼镜，好不容易找到连雪都顾不得擦，就赶紧骑车去占座。那时候心里是充满希望和坚定的，一定要做到，充满了力量。
其实还是能想起好多事好多事的。只是现在想起来的事情，大多都是好事，很惨的事情也不再悲情，而是有一种「上辈子」的恍惚感，有点熟悉，但大部分在现在的自己看来，都像是别人的故事了。
然后是对那时候的自己有一点感恩。谢谢你那时候那么勇敢那么努力那么坚定，做了这样的事情。
二
因为快要 35 岁了，我其实对自己的事业是有点焦虑的。在美国的时候，一度想要离开现在的职业，也认为自己做了充分的心理建设和逻辑推理。那时候受了哪些刺激呢？
首先是在美国近距离看到美国的学术的厉害。跟他们比起来，自己几乎是废人了。想要弥合那样的差距，需要重新再读个美博。产生了强烈的自我怀疑和自我否定。
其次是在国内被精心编织的谎言碎掉了。曾经我最想要成为的人是我的老板，去美国之后他的一层画皮就像遇到水一样溶解了，我看到了他真实的样子。有点崩塌。就是，你一直以来的精神偶像倒掉了。
第三，国内的环境变化太快。我本来信心满满的对于自己的职业和人生的设定又塌掉了。我觉得在这样的大环境下，我没可能成为目前职业里面的中上等，而我又比较上进，对未来的人生感到无望。
第四就是看到了美国整个国家体制和教职体制的优越性以及弊端。但是确实会更加深刻的理解，为何美国这个国家才短短几百年的历史，就能做到全世界的老大，是有其深刻的原因的。那时候有一个留学生朋友整天撺掇我移民什么的，我也就真的在往那个方向去思考。
第五是得到了一个新的理论依据，那就是「完成自己」。在「集体主义」的文化里长大，虽然我已经是相当自我的人了，但「自我意识」仍旧是发育不足的。我甚至去旧金山玩的时候问了 c 阿姨，她此生的使命是什么。其实她也答不上来。她已经失业有成、财富自由了，也仍旧不能回答。我也不知道。三十多岁了，我才想要认真去定义我的人生使命。
第六是去参加了 SF Pride 2018，也因此我跟好几个朋友陆续又出柜。在一种觉得某件事没任何问题的环境下待过，你才会对必须假装一件事没错感到怀疑？为何我要一直撒谎？明明人类文明已经前进到这个地步了，为何我还要假装自己不存在？并且对认为我根本不存在的文化感到舒服？就真的不想继续撒谎了。撒谎太累了。
大概就是在这些原因驱动之下，我认真动起了要不要换个职业的想法。
To be continued.