28岁说(5)

有一段时间,我的生活也在几乎一直处于崩塌的边缘。我一直用最大的耐心来克制自己,不让情绪爆发。现在回头想想,若是我那时候有任何一点点的放任,我的人生的流向都可能和目前所处的状态截然不同。也就是那时候我养成了强迫的习惯,硬是把追求舒适与自由的我变成了刻板的强迫状态。这就是后来的我。尽管我之后一直号称要平静要淡定要随缘要淡泊,但是每当我所经历的人生与预期相差太大,我就会本能的希望通过自身的努力来改变些什么——这种努力可能是希望作用于外在,也可能是作用于自己本身。所以,如果说我目前的状态简直就是disaster的话,那么我几年前的强迫是我上升的根本动力,而目前的窘迫也是因其所致。

那段时间我经常在大半夜爬起来写字。那时候的情绪太多,写字是唯一的出口。所以那时候写了不少博客。那时候写字纯粹是发泄式的,经常一边写一边大哭。所有的情仇爱恨前途未卜都在那些躲在暗处写字的时光中被掩埋了。

文艺和理想主义,对于不够强大和坚强的人来说,是逃避的美好方式,是坚固的躲避城堡,并且无懈可击。只有当事人才知道他拥有怎么样怯懦的心情。害怕长大和逃避成长,在无人可以说话的夜里,是无处可逃的。而在所谓的理想主义走到死循环的状态下,回头看这一路『不得不』和『不能不』,有多少是掩耳盗铃式的美丽谎言。梦醒时分,只有自己最清楚。

爱情呢,既不会是锦上添花,更不会是雪中送炭。在低潮的时候,你渴望爱情是救命稻草,稻草却往往在最关键的时候断掉;光荣的时候,你渴望爱情平静温和,他却迟迟不降临,或者降临了你还没有做好准备。爱情绝对不会是曾经爱过,或者此刻爱着就够了的。不管多么深刻的道理都参悟,多么破败的风景都看透,经历着的,却始终是兵荒马乱。那个曾说要『为爱痴狂』的人,现在不知道在对谁『像你说过那样的爱我』。说到最后难免会变成怨妇,自己的问题比比皆是,最终不肯改变的是自己,受苦的也还是自己,倒不如不说。要非说不可的话,那就说:『活该』!

现在我很少会在想好一个事情的解决方法之前去写字,『发泄式』的书写已经很少有了。以前一起写字的人也很少写很长的文章,班上很会写字的人现在基本上只通过写字赚钱。我想大家都在面临人生结构的瓶颈,热爱如果不是变成挣钱的手段,那么还是藏在心间更加真实一点,不然写出来了连自己都不信,觉得矫情。所以很多时候就将写字停留在记录生活层面,不去过分渲染和沉溺在终将消逝的当下的情绪之中。于是所有的表达都打了折扣,言语所触及到的层面永远都不是真的我。所谓『真的我』,是被误读和忽视,甚至是鄙视的。

没有任何时候比现在更加接近自我认定的loser的状态,这也是从前所不敢想的自己对自己的评价。现在在回头看『阳光小美女』,才更加能理解这部电影成为英文电影之经典的原因。我所预感到我越来越接近Uncle Frank,中年,单身,失业,同性恋。还有什么比这样的隐喻更加适合爱电影的我,这样的认定又让我无比挣扎。我所不愿意承认的是,我并非不努力的人,然而努力并无法成为所有问题的救赎。没有什么问题比不知道接下来的人生要朝着哪个方向开展更加糟糕的问题了。被道德感和既有成就所绑架,倒成了戴着脚镣跳舞,人生每迈一步都觉得惊心动魄。归根到底的问题还在于眼高手低,自我期待与社会现实之间的断层,如何超越现状却并不是最棘手的问题,最棘手的问题在于每天睁开眼和闭上眼的时候都要不断的为自己打气,每天都活的如履薄冰战战兢兢,因为责任心和道德感而辛苦却并不是因为自己而奔忙,人生如同旋转的陀螺,累啊,停不下。一旦停下,满盘皆输。

随着年纪的增长,智慧是在不断积累,但是内心的纠结却一点都没有如预期般减少,反而更多更深。我想这一方面是因为自己确实不够聪明不够有天赋。当然主要原因还在于自己面临的社会现实的复杂度在以指数级的数量级增长,而智慧的增长却跟不上这个速度。最近几天罢工倾向严重,下午睡一大觉醒过来,朦胧间想到这几年的世事变迁,当然经历的感情是作为其代表最深刻显现的,除了不假思索的『不幸福感』之外,其他就是对自己严重的自我否定,这种自我否定已经达到了历史的最高值。虽然说什么『前程只能前往』的屁话总是说给别人听的不成为结论的安全结论,但时间却一直在推着人往前跑。游戏规则天天变,年年变,人却日益陈旧。一直以来希望自己能有度量和智慧去做『减法』,却始终不得要领。然而,在自暴自弃自我折磨之后,还是要自己把自己从碎片拼接起来。这也是终极道理。

前几年积攒了不少自信,学业事业感情都肆意妄为,伤人伤己。人生轮回,又到了不得不每天捏着胆子的生活状态,时刻警醒自己的不够好与必须要跨越的瓶颈。当我意识到这一点的时候,我已经犯了太多的错。承认自己犯错却并不能将过错一笔勾销。失去的,终究就是失去了。

生活不应该只剩下游泳和电影,逃避式的生活状态必须要结束了。在27岁最后一个月,希望自己做的比想得多。不得不做的事情,就去做吧,不要患得患失,勇敢点。

 

“28岁说(5)”的20个回复

  1. 有时候,你跑到某一个点之后,就不得不向前跑了。你要时常停下来休息,调整,不过放弃、或者回头已经是不可能的了。

    祝重新起跑后,天天开心

  2. 有时候我总觉得现实太过残忍,而自己也在不断的经历懦弱,不断的逃避,可是往往越是怎么逃,越是怎么躲,也无法逃出心里的那份恐惧,越是无法躲开感情对我的伤害。也常常用写字来缓解心中的烦闷,最难的莫过于打败在心里注扎的loser状态。

  3. 那些一定要承担的事,一件一件飞来,不得不去应付的疲累感早已把忙碌生活中愿还可以抽出些许幸福感统统磨灭。这对一个甚至每个倚靠生命中的情感来获得安全感的女人来讲,都是带有强烈钝痛感的打击,加上这个时候不得不面对的“初老地处情绪”。我想你缺少可以支撑或者说分散现在注意力的崭新的社会关系,说白了,不管是害怕还是逞强,找个人依靠吧。

  4. 我一直关注着你的“28岁说”系列文章,话说我现在遇到了跟你很像的人困境。。。。
    终日思考着生活,却始终不得解,内心感觉的挫折感让我产生了自我否定,希望我们都能冲破天日,勇敢生活吧!!
    加油!

  5. 所谓勤奋上进不过是一种无法驾驭自己当下生活的恐慌感。
    可问题在于 现在如果能让你回到过去 你又会怎样呢 如果不以当年的生活方式 那又要以怎样的方式呢 有答案么?
    或者可以不礼貌的说 对于你来说探讨过去变得无意义 可我此时正站在你曾经的时点 除了以进取为外壳 我又该怎么办呢?请求指教。
    每个人的经历与遭遇都不同 每个人也终会以自己选择的方式长大。
    仅这一点 就让人觉得无比沮丧。

  6. 生日快乐。
    引起很多共鸣的文字。强大的内心,那么少的五个字,却那么少人能企及。
    每天睁眼闭眼都要为自己打气真的让人喘不过气来。

  7. 我也还有一个月的27岁,无意中看到你写的文字,字字如我现在的状态。我对现在的生活有一种无言的抗拒,在一个月前,我有一份体面稳定的工作,有一个安乐窝,再一个舒适的环境生活,可是这样的生活没有爱情,于是我为了爱情抛弃一切来到他所生活的成熟,一切都没有了,我要住在一个几平米的廉价租赁房过冬,每天吃着面包找工作,等待着也许有一天他会娶我,顶着父母的压力,朋友的劝告,在没有阳光的房间里,期待着我28岁的到来。对于一个女人,27岁还有一个月就过去了,我还能说些什么。

  8. 人生就是一段不断自我肯定与否定的过程。
    在现在浮躁的工作与生活中,能静下心来写下这些文字来反思已经难能可贵。

    有时,回忆美化了苦难与美好,那些苦并非透彻心扉,而那些美也非刻骨铭心。
    爱情,永远都不是security的来源,始终相信,物质基础决定上层建筑。

    28岁很美好,至少,你还拥有整整2年时间让你在而立之前来临之前达成自己的目标。

    1. reply to C:
      嗯,不愿意跟我结婚的话,那就做个朋友吧?
      我觉得我们俩如果聊天的话,应该会很有火花。
      我可以加你的msn?

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