养喵贰周年记。

2016-12-14 00:00

似乎已经习惯每天回家的时候一开门就看到它睡眼惺忪、疑惑不解的表情。据说喵近视,看不见,但通过气味、声音,它才判断是我回来了。于是黑暗的天地开始通透光亮,它的时间才正式开始——当然偶尔我不出门的时候,它也非常嫌弃我,因为它更愿意在梦中不醒不醒不要醒来。

很多时候,我都会思考我和这只喵的关系。它是唯一的属于我的喵,也许我并不会是它唯一的主人。我从来没有能够驯化它,是它驯化了我。

两年的时间,从手掌那么大的小家伙,到今天慵懒闲适领土意识。我所学会的绝不仅仅是通过学会了语言之外的方式进行交流,还学会了甘之如饴的接受关于它的一切——这段关系是我自己选择的关系,它有爪子所以会抓伤我,它不会说话所以无法对话,它也不理解我对它的情感——但每当每天我那么不愿意的在早晨醒来,看到它就那么和平安宁的睡在我的身旁,抚摸它温和恍惚的体温,一切都值得了。重要的不是它对我的情感,在日复一日看似单调的重复中,我所能寻得的恰恰是我自己对于这段关系的确认。

多么讽刺,从前在每一段关系里,我都喜欢抢占道德制高点,讲道理,闹的天翻地覆;然而上天就派了一只猫来教会我,(用柴静体的鸡汤范式来讲就是)每一段关系都是一种自我到达。你不必多言语。承担和包容,是现在的我的方式。

今年夏季的中毒风波至今想起来都让我心惊胆战。日复一日,当日常的、从来都认为不会失去的东西,哪怕是一个宠物,当这样的命题到来时,都让人觉得绝望。让人绝望的不是一个「宠物」,而是你们相互的陪伴,你们给与对方的信任,还有你们相互付出的时间。所以在被宣判可能会失去它的时候我哭了好久,在它无所依傍的钻在我的怀里向我求助的时候我哭了好久,当最终脱离危险期回程的车上,我也一直在哭。

好险,我以为我再也没法哭了呢。

好险,差点失去你。

好险,差点没能及时领会你来到我生命的意义。

但如果今年夏天我失去它了,我现在的生活会是什么样呢?也许家里再也不会猫毛满天飞,也许省了不少猫罐头钱,也许我再也不会养任何宠物,甚至不会去考虑养一个孩子——但其实也许真的失去了,生活本质上来说也不会有什么差异。我的生活还是我的生活。只是不得不承认,还是感谢它来到了我的生活,那看似无足轻重的一点点色彩,在平日单调的日常生活的每一刻当下,都是浓墨重彩的一笔吧。但,养了也就养了,再养,也不会了。

现在抱起它、触摸它的每一次,都会心里默念感恩,所有从今年夏天所多出来的时间,都是赠与,我一定会好好珍惜。

我经常日夜颠倒、朝息夜作。常常一个人面对完整一天。在没必要讲话的一天里,在毕业后远离所谓「荣耀」,人生着陆后越过越真实和平淡的每一天里,我的世界似乎只有这个小屋。我在这个小屋里思考,踱步,失眠,感伤,或者兴奋异常。那么另一个栩栩如生的它,几乎是我抽象的世界里唯一具体的事物,是我与世界的联结;在我大步流星、欲乘风归去的每一次不能寐的夜里,提醒我要怎么踏实而坚实的面对此时此刻此地此身。现在我可以说,这才是我的位置,这就是我的人生。我喜欢这样的位置。

每当我离开家,去其他世界盘旋的时候,当然心里会记挂家里的你。因为你正在等着我回来。尽管我对你来说就是一个「移动肉罐头」,你对我来说,就是我这两年时间里最重要的又安静又生动的陪伴。

未来呢?不去想多么远的未来,只在今天和明天,像第一天那样爱你。

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