今天和父母打电话了。我爸本来想昨天跟我电话，我以为他们记得昨天是我的XX，担心煽情，就没接。今天我爸很早就按捺不住了，六点多就给我拨语音。我一直不太敢和他们电话，一方面是近乡情更怯，另一方面我不用面对他们时自己消化那些压力就已经快崩溃了，我不想直面那些压力。
今天主要的交流内容是如何面对新冠。我爸看起来还是处于不安之中，担心新冠致命。对死的恐惧可能是退休男人的核心议题。我妈让我开导一下我爸。我爸在电话那边大喊：我不怕，大不过就是死。这句话透露了他最深的恐惧。然后最大的问题是他们问我春节是否回家。最后我爸漫不经心的说：如果火车飞机就不要回来了，如果开车回来可以考虑。潜台词就是：我乘坐公共交通工具有让他感染的危险。看吧，我们就是这么亲密的家庭。
我爸剪短催了一下婚。我妈在旁边帮我解围。我不太懂她为什么会三番五次帮我解围，因为她去年也曾来问我打算何时要孩子，也让小姨来问我人生大事的计划。如果是其他人我会解读为她心照不宣的知道我的秘密。但具体到我自己身上，我似乎不觉得是这样。尽管我这个年纪已经是再怎么找理由都不成立的了。有时候会想起《四个春天》里面导演的哥哥，他母亲好几次都跟他说下次回来带个人回来，跟我奶奶和父母的说辞一样。他哥哥也是不带拒绝也不答应的。新冠的乱象就要结束了，我似乎无法再找理由说这种乱世我没法去经营感情和对未来人生做计划了，有点发愁。
我当初买现在住的房子的时候，之所以会买到郊区，很大原因还是坚持房子不能太小，未来可能父母会来跟我住。装修的时候，两个卧室都买了大床，两个卫生间都装了热水器，没想到这一切都是徒劳的，另一个大床和热水器几乎没用过，荒废了五年多。
上一段感情还没结束的时候，我最害怕的事情是我爸妈突然说要来北京找我住，我猜想我会发生像《喜宴》里面的慌张错乱。但这件事从来没发生过。我买房子之后这么多年，我父母一次也没来过北京。我们甚至一次都没有视频过。对他们来说我在远处的生活是一个黑箱，我不想向他们暴露一丝一毫的生活迹象。从小养尊处优的我，现在也可以做几样拿手菜了，我想爷爷奶奶和爸爸妈妈要是看到这一切会最吃惊。他们不会想到我现在竟然还有这么一面。褪去年少时代的光鲜外衣之后，我变成了一个每天不说话的沉默男子，和几只猫一起生活，每天给自己做饭吃，变得那么的平凡。和他们想象中的一定非常不一样。
我其实对目前这种状况非常不满意。但是我有时候会想，可能这种状态也是能令我感到安全的心理舒适区。我如果没有稳定的感情，可以携手一生的伴侣，我就不非得面对向父母坦白这件事。所以我没办法接受跟一个人长期稳定的在一起，因为那样我就会露馅，我就会耐不住心中的寂寞想要跟父母说出我最大的秘密。但是现在这一切都不成立。我还是凄凄惨惨戚戚的一个人生活，一个人做饭，一个人给猫铲屎和喂粮。你知道这多么可怕吗？这就是在说，我为了让自己变成一个「完美受害者」，甚至不惜下狠手把自己毁掉。
这么多年来那种模板式的好学生教育真的太害人了。不知道生活还能不能恢复正常。不管可不可以吧，接下来的人生里的一个重要内容必须定好并矢志不渝的去践行：那就是拆掉所有的伪善的墙。