十
手机也可以写博客的时候，感觉自己在写微博。然而，碎片式的想法又何尝不值得被记录。
感谢 WordPress 有这么好的 app。
今天看了一篇中文文献，怎么说呢，作者视角很好，而且不是那种粉饰太平，反而是有情怀的知识分子的视角。那篇文章并不很难，但我我看了两个小时左右才看完。
为什么呢？因为他的变量设置与测量之间，感觉关系并不大。我在微博上委婉的说，是「强扯」，但我心里其实不认同这样的研究。
但是你知道吗，这是我最难过的部分。很多时候我也有很多所谓的想法，但总是被卡在，貌似不能有效的测量这个环节上。
必须绕过这个心理障碍。
这种不用构思，抛却期待，就跟写日记一样，想写什么写什么的感受实在太棒了。
九
前几天收到刺激其实很容易猜，看到当年的同门已经升到副教授，而且体制内评判一个人优劣的指标都攒的很齐了。人最容易感受到自己无能的时候便是这样的时候，就是你的同辈比你过的牛逼很多。不过这种刺激也比较容易平息，经过了几天的思考，我已经不像前几天那么激动了。
感到自己很差、很无能的更高级的场景其实是，有人像你一样不去做坚决不做的事情，或者直白点说，没有以变成自己曾经看不上的人为代价去实现，同时别人却是，似乎也就是淡泊的到达了，而且一直还是保持「在路上」的姿态。
所以我当下最大的无能感来源于，其实一直知道自己大方向上想要变成什么人，但是更多时候其实并没有真正付诸现实；从小方向上来说，却是有点失去方向感，不知道当下的自己应该从哪一点具体的事情做起才能拯救自己。然后就陷入虚无。于是还是怀念在北大的时光，颐和园路的海体游泳场，蔚秀园旁边的斯多格书乡，我何尝又不知道，意义这种事情从来不存在于「想出来再去做」，而存在于一直保持在路上的状态。
我怀念海体游泳场，我怀念斯多格书乡。
中年以来当然所谓要追逐自己要成为什么样的人这件事情更加艰难，因为人已经被置身于更加复杂的社会场景，而更多新的更让人绝望的变量就加入了进来。例如今天看《奇葩说》第四季，艰难，讨论要不要同意双亲去养老院。这个问题更加是不敢往下细想的问题。虽然更多的时候，很想就这么孝敬二老，然后自己平静在这个星球上死去，什么也不带来，什么也不留下。
在自己的工作上，也算是非常艰难了。想要做一个自己看得上的人这件事情真的太难了。虽然我并不认为我们所能看到的所谓国内大学者（仍旧在岗位上的）的论文有什么牛逼之处——甚至我是不屑的——但所谓我想写出来的文章，却一直还不知道在何方游荡呢。
当下遇到的问题，总结起来有三个。第一个是英语，然而来美国的好处就是让我看文献的范围以后不再限于中文文献。第二个是技术，虽然我其实一直对技术没那么敏感和感兴趣，但美国的学术环境是极度崇拜技术的，在这样的环境中不免会颇为受打击。第三个，当然是阅读量，视野，眼界。但是三个都好难啊。我年轻的时候都在干啥哦。真是要鄙视自己了。
要解决吗？要。但不要逼死自己好吗。
如果还不想放弃，且还能看到所谓有可能的解决方案的时候，我要先把自己管理起来才行。如果可以回到海体游泳场 + 斯多格的时代，我还怕过不了这关吗？
那时候就是有股心劲儿，可以白天去上班，去学车，晚上还要去斯多格看书到半夜。要找回那股心劲儿。
昨天说了大概有五六个小时的话，终于结束之后，我给自己炒了一大盘米线，大口吃起来，然后几乎是立即进入了睡眠状态。
来美国之后就很少开口，主要是因为英语口语太难了，总觉得不能 fully express 自己；当然更重要的事情是，不认识几个中国人，没什么朋友。
昨天的好几个小时的说话也不是跟现实中的人说。虽说最近认识了几个中国人，而且都是北大的，因为 workshop 的关系，见面也比较频繁，然而远不及连着一直讲话那么累。
第一个电话是关系不错的师妹来的。她获得了一些信息，跟我说话主要想表达，我之前对于很事情判断都非常准确，没啥失误。总结来说，就是说对我表示充分肯定，然而七七八八说了很多八卦。
话说，我现在经常来往的都是比我年纪小的人。类似自己年纪或更年长的人，总感觉接触起来有很大的压力。进入社会之后，游戏规则的变化太过陡峭，基本的判断规则是「谁都不可信」。但这也非常糟糕，导致自己周围的朋友圈子有点单一，很难获得更加复杂和充足的社会信息场景。显然是非常糟糕了。如果按照师妹的说法，一直跟比自己差的人来往，自己不变笨才奇怪。
第二个电话是跟同学。在师妹的定义中，这个算是水平相当，甚至可能是比我还要优秀的人，按照预期，可能会有很大的收获吧。但当我把我的问题抛出来的时候，我发现我们都应付不来。当然最大的变化是，我的问题已经从一般疑问句，变成特殊疑问句。在没可以参考框架的问题里，我们都很难寻到合适自己的位置。
少年时候曾经热爱的文学作品，甚至是在北大时期崇拜至极的学者教授，似乎也没有特别适用的参考性。可能越过青春之后，中华语言和文化提供给我们的框架都是适合于「祖荫下」的框架之中。同学和我聊起我们共同的好友 ZY，他已经决心要辞去某部委的工作去企业了，原因很简单，儿子要买奶粉尿布和上学，他需要钱。不管从当下还是远景来看，这个原因都是重大的、不可被质疑的，至于人生的意义，也是慢慢铺就的，不能也不必想太多。可是对于 people like us，我们的文化里面没对此进行深入的书写，对于人生的意义这件事情，需要自己慢慢发现并逐个找出来。
当然在我们共同认识的人之中，也有那么一些让我们觉得羡慕的人。他们既保有了自己的尊严，同时仍旧在努力做自己喜欢做的事情。一个是某出版人，一个是妇产科的医生。我想身为母亲的她还在妇产科工作，一定没什么时间去思考所谓工作的意义这样的问题。迎接新生命、救死扶伤，每天可能累的如同陀螺旋转，最惨的时候，每天披星戴月的往返于医院和家，离开的时候小孩还没醒来，回去的时候小孩已经入睡，慢慢发现小孩都不认识自己了，只能一个人默默流眼泪。
不过这个电话依旧没什么很大的收获。我发现已经没人可以帮我理清思路了。「特殊疑问句」的回答不是那么容易的事情，何况，每个人都深陷在自己人生的沼泽里，他也在寻找他自己的答案，他也和我一样，其实暂时没有答案。
第三个电话，是我不太想接，但思前想后觉得要接一下的那种。是用美国电话打来的。话说有人亲生父亲在国内去世，自己都没来得及见一面这种事情，是非常值得同情了。事实上这件事情让我也无限伤感，毕竟我当下也是身在他乡，不是在三小时就可以回到家的北京，而是在遥远的美国，而且是在东部！真的是感觉好远好远啊。但是陷入到别人的故事里真的让人发疯，毕竟不是我的故事，我不想那么深入的嵌入到别人人生的历史脉络中去，我心有余而力不足。但更让人崩溃的是，在交流过程中发现彼此价值观差异太大，这种时候其实觉得已经没必要再继续交流了，但因为你知道电话的那一头正在身陷情绪的泥潭，你帮他一下他可能就会好受很多，但因为要胁迫自己的价值观的方向更改，顺从他的立场去跟他谈话，说真的，累死了。何况，他总是喜欢边开车边讲电话，烦死。总是让我配合他的垃圾时间的运用。
觉得活得对得起自己，并不容易；如果加上总拷问自己，不要活得有遗憾这种事情，人生的步调就会更加沉重。我觉得我不擅长将人生过得平凡美好。同时，这种朋友我觉得未来应该也不会，我应该也不会允许有更加深入的交集，希望不要再接到类似的电话，当然，也希望他能有美好的人生。
感觉自己真是洋洋洒洒写了这么多的吐槽文。可见，昨天是多么让我厌恶的日子了。
一
记得大学时候喜欢写博客。那时候是有心事，磅礴的情感需要宣泄，博客当然是一种比较好的表达方式。少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。
记忆中，在牡丹园附近住的时候，经常晚上回去一个人在写啊写。当时的桌子并没比现在的舒服多少，但还是可以写啊写。
二
我曾经是有机会的。去 HK 读书，去完全陌生的环境。从广州我还特意跑了 HK 去看中文大学的校园。那一年广州亚运会，我和小 Q 跑到厦门，在酒店接了一个电话。然后决定回北京。
那时候拿了一个所谓的奖，被鼓励几句就觉得自己好像可以做的了学术。然而，工作和学业没分清楚、老板和导师的身份混杂，以我当时的心智，哪里能想得到自己将要坠落入怎样的人生？
所以如果回头想，真正的错误在于，缺乏对于未来人生的计划。随波逐流固然也是一种幸福，但缺少了考研时对于人生意义的审问。我到底想要做什么样的人？
三
更接近的一次是 09 年初的一次师们聚会。会后，一个师兄跟我说，有机会带我去参加豆瓣上颇有名的 JZ 俱乐部。我欣然前往，但那个周末，我听的不仅云里雾里，甚至头都有炸裂的趋势。逃走。
我还记得在那个黑黢黢的房间里，有一些长得不那么好看的人在讲着所谓的前沿科学。可是我当时竟然有点反感，想要逃走。现在想来，如果那一次的分享者更多对我的胃口一点，我可能也会更多对学术感兴趣吧。只是那一天讲的人更多像邪教知识，有一种传教的洗脑感，而我更是对后者非常警惕。
四
读博士时期，彻底丧失自我的一段时间。现在想来，那时候虽然每天内心都在被撕裂，处于夹缝之中的位置对我来说应该算是最糟糕的体验。但心里其实是有一种满足的。只是，虽然练了不少手艺，吃饭的技术，但知识积累这件事其实并没有做。
更加可怕的是，那时候我的度量衡出了问题。坐井观天的我那时候真心以为，老板就是 the top of the world。我是从心底里觉得，我能达到他的水平已经是万幸，一直以为自己仰头望的太高。直到，自己很轻松的达到了所谓的仰望的水平，感到自己一败涂地的境地。
五
临毕业的那次失恋对我来说打击重大。我把自己太多的自负与失意都寄托到那场恋爱中，盲目且幸福。于是当我不得不做出分手的决定时，显然不仅伤害了对方，夭折了恋情，更加深深的自我伤害了。求生意志使得我这样做，当然更多的是自己发现越来越嫌弃自己。嫌弃那段感情中的自己。
幸运的是，还有一个教职等着我。
六
博四快开学，老板夫妇都非常焦虑。显然他们对于我想要离开显得非常焦虑。有三件事情现在想来异常恐怖，如同梦魇。
第一是，我记得我在林大北路看房子呢，急急如律令着急我去咖啡馆议事。问我对于某件事情的看法，H 也在。其实是想要筹建新公司的事情。我其实没听明白，他们俩怎么可能希望新筹建呢？不可能。但我之前跟 H 私下聊过。在逼急了的时候，H 一直沉默，不表态。我却讲了实话。之后，J 告诉我，老板娘曾经私下跟她聊过，这件事让她伤了心。她觉得这是「背叛」。但其实，我又如何有胆量和 H 出去单干呢？这个世界上，唯有利益可以绑定人与人的关系，我和他自然不是一路人，说难听点，刚愎自用的人，难以成事。很久以后我想明白了当时的故事，H 是在用我的口拒绝他们。
第二件事是，老板娘约我去必胜客，问我的意思。我在不知不觉之间表达了很多失望、愤怒、遗憾，字里行间，她读懂了我的意思。
第三件事是，某师妹打算留在公司工作，问我意见，我说了真话。然而她把我说的话告诉了两位老板。
那你问我后悔吗？如果我当时能够比较深入的解读《甄嬛传》，我这三个错应该都不会犯。但以当时的我自己，能力所及只能做到这些。我不后悔。但，如果未来遇到类似的事情，我都会合理的处理，不至于让自己因为不值得的人陷入困境。
七
博士毕业的时候我没有去毕业典礼。我买了红色的学位服，但到现在为止我都没穿过，也没有拍过一张博士学位的照片。
那时候我陷入了无法认知世界秩序的状态，抑郁症有点严重。那之后，我就很少社交，直到现在。
八
如果我没犯错，我现在的境况会是怎么样呢？
我想，快要毕业那几年我才要好好当个老师。但我的储备显然不足。我的储备可以支撑我去业界成为一把好手，但不足以支撑我当个老师。即使我那时候没犯错，我能留在贵校，但同样不会减少我对于自己的嫌弃。
To be continued.
P.S. 今天晚上在学校里，零星小雨，走了很久，出了一身汗。来 Duke 之后第一次感到满足。
可以说是不眠不休的把 House of Cards 补完。如果用几个词来形容看剧的感受，应该是兴奋加难受。兴奋是因为剧本写的太好了，至少第一遍看基本上想不到什么逻辑破绽，语言也非常精炼，同时因为自己身处美国，看这部剧让自己有更多的代入感；难过也是真实的，太暗黑了，看的人非常崩溃。因为事实上你会知道，这并不是编剧的臆想，这多么接近现实。
我是从什么时候开始喜欢看政治剧的呢，应该是从《甄嬛传》开始。在那之前，似乎解释自己和世界的框架都好使文艺青年的文本框架，更多是爱情向，所以才会看好几次 Looking。甄嬛传可以说是我人生中重要的一个 turning point，在那之后，我才得以理解我人生中近距离发生过的许多事。话说回来，似乎也是从那时候开始，整个人的价值观崩塌的。在那之前我是一个多么信仰勤奋的人啊，惜时如金，相信付出一定会有回报。在那之后，似乎失去了初心，虽然不得已、还带着些许兴奋往前走了，但并不好受。那应该是我博二或者博三时发生的事情。如果我本科就懂这些就好了。
纸牌屋更直观一点。让我更加了解二刘的关系究竟是怎么样的。简直太像了。如同单面镜一样，让我隔着岁月，看清楚当时发生的事情。但这样也很糟糕，例如不知如何用新的模式和他们相处。当然最精彩的部分是，夫妻互斗。在权力的游戏中，没有人是可以相信的。所有人都要提防。往往越亲近的人，杀伤力越大。
更可怕的是「主角光环」。明明下木夫妇都是坏极了的人，但却忍不住盼着他们能在每一步逢凶化吉。感觉自己不知不觉中也成了拥有杀伤力的暗黑参与者，很恐怖了。
暗黑的世界观终于可以不再挂满我的天空，事实上此刻正是阳光明亮的时间，夕照时分，阳光却一点都不轻柔，反而很刺眼。
阴天，在不开灯的房间，当所有思绪都一点一点沉淀。
北卡的天气虽然非常好，尤其昼夜温差大，即使白天有点热，晚上也凉爽宜人。但我最喜欢的其实是经常下雨。淅淅沥沥的可以下好几天，空气湿润，世界安静。
这又是一个阴天，偶尔落雨，能听到缠绵的雨声。印度小哥说，这里真的是太爱下雨，很难看到太阳，难免让人心情郁结。我有时候会很钟爱雨天，尤其在孤独的美帝，让我可以不去面对外界的陌生。
不过也许确实是很矫情，每天看到豆瓣、微博等传播的国内的信息，都让我非常抑郁。年轻的时候看到中年人抑郁觉得矫情，没想到自己也会这样。但其实仔细想想，也算能解释。毕竟这与我未来的每一天息息相关。这个工作本身的意义和价值，和我必须要付出的代价之间的关联；从国家层面，不太确切的集体所传递的希望我所传递的价值观念，不论是对于我个体，或对于这个职业本身的要求，都与我当年所获取的信息大相径庭。自然我们都深知所有的人生都需要付出代价，尤其是你自己愿意让其代表自己的价值观内——但当整个世界都变得浮躁，全然都是裙带关系以及出名要趁早的鞭笞，标准被很不怎么样的人把持之后，我等弱者未来的路会何等艰难。何况，还是个同性恋。
这种时候，很容易想到解释自己低潮情绪的办法，那就是李宗盛。你看这首《阴天》写的多好。但，太长时间停留在描述现状、体会情绪之后，人就变得不那么聪明了。毕竟还是要推理和不断的学习，才能真正获得解救的办法。但显然，流行文化所教会我的一切，都不足以让我摆脱目前的困境。
所谓，「中人」，比上不足，比下有余。
但也很难说，到底是自己资质不足，不足以更上一层楼，还是因为畏惧，那毕竟更加是一条不归路。我带来的书虽不多，但能读完且嚼烂放进脑子里的话，应该也至少会从当下的痛苦中超脱。但我还是有点畏惧。三十多了，不像二十岁出头，有自己完全相信的老师告诉你某本书你读完一定有收获你就会头也不回的去读，更多是缺乏方向，没人告诉你现在的语境下应该读什么，这种不断的试探、试错，又常受打击，总让人想要停留在阴天的雨声里，躲进梦里，躲进流行音乐里。
中年最痛苦的事情莫过于意识到自己的无能。 常常我们觉得人生是有选择的，然而其实可能并没有，尤其对我来说，可能就是要向着无能的反方向坚定走过去，不然，我可能会一直非常讨厌自己。
那么当下的无能，和过去，以及未来有关系吗？看起来并非没有。又怎么会没有呢。
如今似乎恰好是博士论文答辩三年的时间。三年了，一事无成。
我应该算是「负气离开」的吧？当时计较的事情如今还是重要的事情吗？世界啊，当你发现更 low 的事情之后，一直回头看的，竟然是最美好的事情。偶然有瑕疵，对，现在我可能会称之为「瑕疵」吧，也应该尽量忍住，视而不见。
虽然同事大都让人失望，也没觉得我在他们之间显得有多么平凡，但终究而言，我算是非常幸运的了。博士读的吊儿郎当，没好好读书，也没好好写文章，也从未钻营关系，到最终还能有个教职，算是我的幸运。但回头看看，我曾经有那么好的机会，如果稍微钻营，也许会有更好的机会和发展吧。
毕业后的三年，才是真的「试炼」，体会到社会的复杂。但从真的学术来说，我似乎才刚开始了读博士的旅程。发现自己的学术思想体系还未成型，跳出我老板的框架之后，自己竟然啥也不是。曾经瞧不起的种种，自己也还有很大的差距，这真让人气馁。
第一年上了很多课，乱七八糟的，凭着热情和小聪明应付过去。没时间写论文，也没时间系统思考自己的问题。第二年，大部分时间都在焦虑申请出国的事情，等最终落定，却舍不得走。很感激的是最后一段时间终于在办公室找到了落脚点，经常去，才像是孤魂野鬼终于找到了个落脚点。但也得承认，大部分时间还是用在了吃饭聊天上。似乎读书时代可以在斯多格坐一整天读书，心无旁骛的日子，再也难回来了。
人际关系上的失败是最大的失败。也让自己看清了自己懦弱的性格。但最终逼到无路可走的时候，也只能翻脸了。也更让人看到人心的险恶、人性的不可靠，还有坚守自己的难。
未来？不知道，且过完美帝的半年，我也需要有个清晰的决定了。且再看看。
前天晚上没睡着，刷 B 站时偶然刷到《新白娘子传奇》的三个主演聚首浙江卫视。很感触。主持人问三个演员，拍戏的时候各自印象深刻的地方。我不知道这段是否有编排过，想起来很感人。
叶童说，她记得最深刻的是和白娘子成亲。她自己作为一个女性，要想象自己身为男儿身的责任与担当，很显然，成亲是最具仪式的。
赵雅芝说，她印象最深刻的是产后被法海关押雷峰塔。那场戏让人是生离死别的戏，挚爱在眼前却不可触摸的戏，却也是人世间最寻常的场景。
陈美琪说，她印象最深刻的是二十年后去祭塔，一个人对着雷峰塔独白。虽然是一个人对着空塔在拍，事实上没人对戏，但那种独白式的抒情却可能也代表了人生的某一部分真相。
让我惊讶的也是如此这般，联想到这几个演员的现实际遇，总让人觉得人们回望岁月的时候，总是向岁月这面镜子中，投射温柔的自己。
《新白》在国内复播无数遍，童年时期的暑假，总在守着电视机等待。那是我童年时候记忆中的亮色，虽然其中充满了无奈以及生离死别。
于是我这几天就翻着看了几集，发现以前看到的全是深情罢了。回头再看，竟然觉得这部戏也有另外的意味。在水漫金山之后，白素贞才向许仙道出自己是蛇妖的真相。纵然美若天仙，一旦被贴上「妖怪」的标签，似乎也会变得非常吓人。但许仙听完之后，竟然怪罪对方怎么没有更早的告诉自己。浓郁的感情可以抵消所谓「异类」偏见吧。
但，白素贞在坦白之前，可能也是辗转反侧无数。想到她为许仙做的种种，为了遮掩自己的身份，不仅害的许仙数次入狱、流放他乡，更让他魂飞魄散，甚至水漫金山。相爱的人应该坦白吧。否则总是双方都要付出很大代价。
后来许娇容得知真相，也坦然接纳；李公甫纵然经历了一番心理斗争，但也很快能接纳。古代的神话剧纵是浪漫多情，人与蛇尚能谈爱、共处，被主角光环笼罩的白素贞自然可以拥有这一切，看戏的大家，甚至可能会去骂优柔寡断的许仙和心狠手辣的法海，然而，若是现实中呢，可能就因为对方的性别，而呼之欲出是「妖怪」。
「妖怪」这个词，蔡康永在奇葩说提到过，白先勇在《孽子》里也提到过。原来，所谓「异类」，也可以是《白蛇传》里的白素贞。
只是在中国古典小说的设定中，「异类」白素贞，需要修炼一千八百年，长相是绝世美人，无论琴棋书画还是武功、医术都要成为世间一流，同时还必须要拥有慈悲的心肠，过人的胆识，海量的胸怀。这也大概也是主流价值观里所能接纳的「异类」，等你修炼千年，能量超群，你才配当一个「异类」。
在美帝的作息用的是国内的标准，新媒介让我们和与自己相关的时空关联，而人又总是向往着与自己熟悉和实质关系的事物发生关系。人若真的成了一个漂浮的原子，意义贯通成了障碍，完全要凭借自身的处境来确认自己，那么他自己必须是一个完整的宇宙。
那一次跟光华师妹吃饭，她本科是学社会学的，说来美帝之后，才深刻体会法兰克福学派所言的「原子化」的个体是多么可怕。其实恰如身在异乡独自生活的我们——人文社科的学者，彼此相交的方式很浅，大都是自己与世界进行交互。虽然自然科学的学者很苦，我也完全理解，但不必将自己放进世界的田野场，自己不必做度量，不必担心自己偶然消失于自己世界，与客观的世界打交道，其实未尝不是幸福。
我呢，最近的作息已经是，当睁开眼，已经傍晚的夕阳。我的住所旁边有一个宁静的小湖，向西望去是刺眼而温柔的夕阳。我每天在夕阳中醒来，如同迎接朝霞。
有人在豆瓣灌鸡汤，说什么控制不好自己身材的人，怎么可能控制自己的人生。面对这句话我倒是自惭形秽了，我连自己的作息都控制不了，更何谈身材，枉论人生了。路遥把写《平凡的世界》的经过写成了散文集，名字叫做《早晨从中午开始》。我想他一定也把那个强力控制的过程进行了美化。没有经历过失控、失望，又怎么会真的度过自己为自己设的劫难。
这是新开始 wordpress 之后，默认的第一篇。本来的名字叫做「hello, world」。这正是我第一次拥有博客之后的心情，终于可以向全世界说话。但渐渐的，会变成对自己说话。
世界太嘈杂了。尤其是社交媒体。仿佛很多时候说话就只是为了让别人看到、认同、点赞、评论。年纪大了，不再有这样的渴望，只希望找个平静的所在认真记录一下自己的生活——时间太快了，一转眼就没了，找不到真实经历过的凭据。
还记得在blogcn、MSN Space、歪酷、blogbus、豆瓣日志和微信公众号写下的点滴。只是，大多数的文字都寻不回来了。如同记忆那样。
希望自己可以回到没有任何负担的写作状态。摆脱言不达意和总觉得一切都失去意义的怀疑。相信记录本身即是意义。
把模板上的图片换了。因为最近重新看了电视剧版的《孽子》，而国内又因为某些事情而「浪潮」滚滚。这部戏里印象最深刻的不是阿凤的红，而是阿青家的这个红色的大门。他离去，他悄悄翻墙进去，最末集时，他隔着大门徘徊，听到父亲的呼唤他却窜走了。和他妈妈一样，他可能觉得「没脸」见父亲。即使父亲已经原谅他，但他内心的审判不会停息。
只是年代久远的这部剧，而且是电视剧不是大银幕，很难找到清晰版。反而这样模糊的状态是我所钟意的，正如同我们回头看自己的过往一样。
