刚才开高速回家，走神了，早几个出口开了出来。在想，当时研究生的时候还去见了 lzy 一面，但想不起来原因了。
我记得我最后一次见他，问他知不知道本科的时候我喜欢他。他说他知道。我又问他当时对我的感情是怎么样的，他说他基本上已经无法自持了。
我也是傻，怎么会问这个问题。
有时候会有点想知道，他后来有没有过上他想要的生活。有没有可能，也和我一样，觉得自己人生彻底失败了，偶尔也会躲起来舔舐自己的伤口，也会想起来那些年风花雪月的事。
很少会想起那么久远的事情了。后来，因为自己的人生发生了变化，仿佛有了更大的舞台，好像就把过去的记忆打包封存了。不知道是不是因为 张雪峰 去世的事情对我也有一些情绪上的打动，总觉得人生已经在走下半程了，偶尔会想起年少时候的人和事。
事实上不知道从什么时候开始，我就不太允许自己感性了。可能是年轻的时候太幸运，经历过一些顶好的感情，之后遇到的似乎再也不能和当时相比。再遇到别的人时候，总觉得提不起劲儿，也不愿意跟别人交代自己的过往。不知道是担心亵渎了谁，或者过去和未来哪个更重要自己理智上分不清。但我的一个特点就是必须对自己诚实，无法做戏，也不想为了对而去做对的选择，宁愿错，将错就错。
但是昨晚回五道口了。其实后来我也很经常回去，尤其是十年前出国之前，但都不曾像今天式的感性。我昨晚回去想到了什么呢？我就想到那时候真是活得很诚实，也允许自己敏感和感性。每一刻都那么热忱。大概有十年的时间了吧，自己都像摄像机似的，不允许自己在事情发生的时候就排山倒海。当然这样的态度对新出现的人来说是不公平的。但我就是觉得自己好像油尽灯枯了，把自己用完了，再也无法焕发那样的热忱了。当然也可能是：除却巫山非云也。
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如果再来一次，结局还会不同吗？如果我们当时不会因为人生方向的事情而分开，我们后来能经得住生活的重锤吗？
不知道唉。但可能可以肯定的是，我应该可以超越爱自己那样爱他，但，对别人，我似乎是不太能做得到的。
前几年高中同学聚会，我没去。那时候不是疯了似的喜欢兔子吗？但是兔子去了。我看到群体他们的合影，仔细把照片放大了看。我今天想，我当时不敢去同学聚会，除了很多人我自己因为疏于联系有点不好意思之外，更多的是因为，我不知道在这个年纪如何面对兔子。
一样的。我现在也不知道如何面对 lzy。如果有一天我们有机会再见面，应该我也不会再去见了把。
但当自己完全意识到这一生再也没有任何机会的时候，我并不像当时那么的坦然和释然。我会有点怪他。这种责备对他而言已经没有意义了，更多是恨自己的无能。人呢，其实是很难做到真正的和解的，唯有能做的就是「放下」。但真正的放下有谈何容易呢？这些曾经发生过的很美好的事情，我一直带着他们负重前行，以前会觉得很感谢这些经历成就了今天的我，但现在觉得可能都是负担。虽然也必须承认，经历过是好过「没有故事的人」的。但经历过了，就会成为负累。清晰记得是负累，有一天，比如今天，我开始记不起细节，开始失去这些记忆的时候，更加崩溃。
不过我想，他应该也跟我当下的心情是一样的，我们都做了感情和自己的懦夫，都对不起自己这一生，更加辜负了对方。当然，我也有错的。